Todos nós sabemos que os cantores sertanejos tem criatividade até demais para escolher o nome da dupla, não é? Pois veja as duplas abaixo e falem o que vocês acharam.
Arquivo para Julho, 2009
Nudistas ficam pelados em uma piscina para bater recorde
Em Virgínia, EUA, 317 pessoas ficaram peladonas dentro de uma piscina, para bater um novo record mundial.
O evento aconteceu sábado (11), mas o record ainda precisa ser aprovado pela equipe do Guinness.
Kim Winkler diretor do “White Tail Resort”, aonde aconteceu o evento, disse que os nudistas, estavam muito animados, por saber que estavam contribuindo para um novo record. De acordo com ele, alguns participantes ficaram sabendo do evento, pela internet.
UHUUL
Como irritar pessoas de cada signo
Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”
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Fonte: www.insoonia.com
Como garantir que sua carteira seja devolvida
“Carteiras com fotos de recém-nascidos tem mais chances de ativar o gatilho de uma reação honesta.
Pesquisadores deixaram 240 carteiras nas ruas de Edimburgo, Escócia, ano passado, para ver quantas eram devolvidas aos seus donos. Algumas das carteiras continham uma de quatro tipos de fotografias: o bebê, um filhotinho, uma família e o retrato de um casal idoso. Outras carteiras continham um cartão dando a entender que o dono havia feito uma doação à caridade recentemente, enquanto uma leva de carteiras considerada grupo de controle não possuía itens adicionais.
O professor Richard Wiseman, o psicólogo que supervisionou o experimento, disse que ao todo, 42% das carteiras foram devolvidas. Aquelas contendo a fotografia de um recém-nascido tinham mais chances de ativar o gatilho de uma reação honesta de quem as encontrava, com 88% sendo retornadas, seguidas daquelas que continham fotografias de um filhotinho, com 53%.
Daquelas contendo a foto de uma família, 48% foram enviadas ao endereço para devolução e apenas 28% daquelas com fotos de um casal idoso foram retornadas.
Carteiras contendo os cartões da doação e as amostras de controle tinham menos chances de serem devolvidas, com taxas de 20 e 15% respectivamente.”
Vou começar a colocar fotos dos meus cachorrinhos na minha carteira!
Saudade
Esta semana eu perdi um homem, um dos mais importantes de toda a minha vida. Um exemplo de pessoa, mesmo tendo errado tantas vezes. Era um pai de família maravilhoso, um bizavô lindo, um ótimo marido, e além de tudo, o melhor avô que eu tinha.
Eu sabia que essa hora ia chegar, mas eu não imaginava o quão essa dor é profunda. É uma dor tão grande que eu não desejo a ninguém.
Sabe quando você não consegue acreditar em alguma coisa? Pois então, foi assim, e está sendo até agora. A ficha só caiu quando eu cheguei na casa da minha avó e o vi lá deitado na cama, com uma faixa enrolada envolta de seu rosto. Eu comecei a chorar, automaticamente, como um ato desespero.
Fiquei observando meu avô deitado no caixão, esperando que aquilo tudo acabasse, como se fosse um filme, que alguma hora tivesse que terminar. Mas ele não acordou, nem vai acordar.
Foi esquisito vê-lo deitado num caixão, sem respirar ou se mexer. Eu sei que aquela pessoa que estava lá não era de mentira, como um boneco, mas sei também que não era o meu avô, ele não estava ali. Era só uma “embalagem” dele. Ele era o que tinha dentro, na mente e no coração, mas agora isso não existe mais. Pra onde será que ele foi?
Sabe o que é mais estranho? É saber que nunca mais eu vou vê-lo em toda a minha vida. Eu vou crescer, amadurecer, me formar, me casar, ter filhos, e ele não vai estar presente fisicamente. Eu nunca vou esquecê-lo, mas ele não vai estar aqui pra me dar conselhos, conversar comigo, me pedir um copo de suco, me elogiar quando eu estiver com uma roupa bonita, conhecer as pessoas que irão entrar na família, pedir pra chamar minha avó, me ligar pra saber como estamos, me dar boa noite, como só ele fazia…
Agora eu sinto um vazio, que eu sei que só o tempo pode preencher. Ou não.
Pérolas da PM
Pérolas coletadas de boletins de ocorrência:
• ‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a ‘galope’.
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo ?)
• ‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)
• ‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade ‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)
• ‘Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’…
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!!!)
• ‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
• ‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o Pronto socorro.
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
• ‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)
• ‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’
• ‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
( deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss…!!!)
• ‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
( Alguém conhece esse membro ??)
• ‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
( Deve ser uma nova técnica de recuperação cárdio-pulmonar !)
• ‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘
(Por que ele não ‘tampou’???)
• ‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força ‘anônima’.’
( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)
• ‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
• ‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar? Estou sem palavras !!)
• ‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… ele tem algum problema com esse objeto !?)
• A vítima “estalou” uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
( como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões !? será q funciona?)
Você quer que seu farol acenda?
Ei, você ai! É você mesma! Não finja que não é com você, é com você mesma, bela mulher!
Você que tem inveja de mulheres glamurosas que podem andar por ai sem sutian, com os faróis acesos… Quando elas passam todos os homens olham, mas você não chama tanta atenção assim, não é mesmo?
Então já está na hora de começar a usar o fabuloso Beauty Nipple!
