Estava eu, atoa, como na maioria das vezes, navegando pela intenet, entrando em sites, blogs etc, quando eu me deparo com o anúncio de um perfume, que reúne odores bem exóticos, como de sangue, suor, saliva e sêmem (eca).
O perfume é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.
Chamado Sécrétions Magnifiques (Secreções Magníficas), o perfume é produzido pela empresa Etat Libre d’Orange, especialista em fragrâncias exóticas. Além deste, outro perfume popular da marca é o Jasmin et Cigarette, com aroma de jasmim e tabaco.
Sécrétions Magnifiques foi criado pelo perfumista francês Antoine Lie, que já assinou fragrâncias famosas de Giorgio Armani e foi um dos criadores do perfume Comme des Garçons 8 88, que tentou reproduzir o cheiro do ouro.
Além dos já citados odores das secreções humanas, o novo perfume reúne também fragrâncias de sândalo e côco. Quem usaria?
De acordo com a empresa produtora, o perfume é “subversivo, constrangedor, provoca adesão ou rejeição total”. Meio óbvio, né?
Queria deixar claro aqui que este blog é um blog de humor, ou não. Se você não gosta do que eu escrevo, não precisa vir aqui pra me encher o saco, combinado?
Ótimo, porque eu uso este blog como uma diversão pessoal, e se você não consegue se divertir com as minhas idiotices, não precisa passar nem perto daqui.
Eu criei o CameraLenta pra me distrair e sair um pouco desta vida conturbada que todo mundo têm levado ultimamente, por causa dos acontecimentos.
Se eu uso o blog pra desestressar,como eu falei no primeiro post, pra quê você tá tentando me estressar, meu bem?
Não se sinta ofendido(a) com as minhas piadinhas, ok? Relaxe e leve tudo como uma simples brincadeira.
Assista agora o MELHOR VIDEO DE TODOS DO MUNDO INTEIRO:
Tá, não devemos ficar zoando as pessoas só porque elas não sabem falar o inglês correto, maaaaaaaaaas o cara é um locutor de rádio. Ele TEM que saber, pelo menos, que o nome do Lenny Kravitz não é ‘Left Kafing’.
Acredite na seguinte história, por que realmente aconteceu. Ah, e tome cuidado ao praticar ‘o giro da rosquinha canadense’.
Um jovem canadense estava em casa, fazendo sexo amor com a sua namorada e resolveu dar uma de safadinho, digamos assim, e praticar o ‘giro da rosquinha canadense’, segundo ele mesmo, em um depoimento para um programa de TV local.
O nome de tal posiçãoé desconhecido do Kama Sutra e outras publicações sobre sexo, mas o jovem estava tão determinado a fazer o ‘giro da rosquinha canadense’ que, nessa manobra tão… Tão… Deixa pra lá, ele conseguiu quebrar o pênis! Sim! ELE QUEBROU O PINTO!
O desespero foi tão grande que o garotão do pinto quebrado saiu correndo de cueca para o hospital, e sua namorada, aos prantos, segurando a sua mão no caminho. E o melhor de tudo é que como o casal não tem carro, eles foram de bicicleta para o hospital mais próximo.
Para provar, eu lhes mostro os exames de raio-x do menino:
O despintado teve que ficar de repouso e usar uma bandagem e curativos durante 6 semanas. Uma outra recomendação dos médicos é suspender temporariamente o sexo, e o ‘giro canadense da rosquinha’ pra sempre.
Você tem vontade de ir no banheiro no meio da rua, vendo todo mundo, mas sem ser visto? Não? Mas, acredite, MUITA gente tem essa vontade. E é por isso que construiram um banheiro em praça pública. Um banheiro invisível, aonde você pode fazer suas necessidades à vontade, vendo todos que passam na rua, mas sem ser visto por ninguém. Grande idéia, não?
Pois é, como eu sempre digo e estou repetindo aqui: o mundo dá voltas, não é mesmo?
Algumas pessoas que um dia foram glamourosas, poderosas, objetos de desejo, símbolos sexuais hoje em dia não estão com nada. Os dois exemplos mais famosos são nem mais nem menos que Britney Spears e Paris Hilton. Todo mundo as conhece, né? Não preciso ficar apresentando.
Gente, uma coisa que eu abomino, não suporto mesmo é perfil de orkut dessas meninas todas iguaizinhas. Já repararam?
Os orkuts delas SEMPRE tem:
. Bom, começando pela foto do perfil, não é mesmo? Sempre, sempre, sempre elas ou estão no espelho mostrando a barriga, ou fazendo um hang loose, ou fazendo biquinho com a boca ou de óculos em casa. Elas levantam a blusa até os peitos, murcham bastante a barriga, diminuem a saia e tiram a foto.
Viu? --'
. Quem sou eu? Elas nunca respondem esta pergunta. Elas colocam letras de música, invasões escandalosas de amigos etc. Como esta aqui:
. Depoimentos. Elas são cheias de depoimentos de amigas, ou ‘quase-amigas’. Elas se amam loucamente e querem que todos saibam. Elas querem demostrar a amizade através de link de comunidades também. Apelidos carinhosos, ou nem tão carinhosos assim estão sempre presentes nos depoimentos, como ‘Xuxu’, ‘Best’, ‘Irmã’, ‘Moranguinha’, ‘Vaquinha do meu S2′ e por ai vai…
. Elas sempre apagam os recados, falando que querem privacidade. A minha opinião sobre isto é: querem disfarçar, porque na realidade elas tem vergonha porque só recebem recados de vírus e correntes, enquanto as outras amiguinhas mais populares que elas recebem recados ‘de verdade’.
E agora eu me pergunto: Será que um dia isso melhora?
Pôxa, eu acho uma puta sacanagem que fizeram com o nosso ex planetinha, cara.
Tá que ele é muito pequeno, chega a ser menor que a Lua, mas era o mascote do Sistema Solar, não precisava exclui-lo desse jeito, né.
Puta sacanagem
Plutão demora 148 anos terrestres a completar uma volta em torno do Sol, e por vezes a sua órbita faz com que se encontre mais perto do Sol que Neptuno.
Juntamente com a sua lua, Caronte, fazem um sistema de planetas-duplos (andam à volta um do outro).
Raio equatorial: 1 500 km
Massa: 0,015×1024 kg
Densidade relativa: 2,05
Temperatura média: -230 ºC
Aceleração da gravidade: 0,045 g
Distância média ao Sol: 5 913 520 000 km (39,5 U.A.)
Período de translação: 248,54 ano
Período de rotação: 154 h
Número de luas: 1 (Caronte)
Velocidade orbital média: 4,74 km/s
Atmosfera: bastante ténue, de azoto e metano.
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Nossa, esse WordPress só quer complicar a minha vida, né? Tô perdidinha aqui com esse novo layout. ¬¬’
