Arquivo para Outubro, 2008

Pelo menos ninguém chutou a bunda de ninguém

Resumindo as eleições daqui de Belo Horizonte:

1. Marcio Lacerda e Leonardo Quintão vão para o segundo turno.

2. Polêmica do Marcio envolvido no mensalão.

3. “Oia, gente! Préstenção! Dápafazê! Gente cuida de gente!” – Leonardo Quintão

4. Pesquisas mostram que Leonardo Quintão está muito na frente de Marcio Lacerda na opinião popular.

5. “Nós vamos ganhar, e chutar a bunda deles!” – Leonardo Quintão

6. “Oia, gente! Présteção! Eu tava brincando de futebol, tava brincando de política!”

7. “Brincadeira – é isso que vocês querem para a nossa cidade?” – Marcio Lacerda

8. Pesquisas mostram que Leonardo Quintão cai muito na opinião popular, deixando Marcio Lacerda na frente.

9. Márcio vence o segundo turno, e é eleito o prefeito de Belo Horizonte.

Minha opinião sobre a eleição: Merda por merda, Vote Lacerda. Ladrão por ladrão, vote Quintão.

O Marcio ganhou, né. Fazer o quê? Pelo menos ninguém chutou a bunda de ninguém.

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Homem – Bicho estranho

Hoje eu estava pensando sobre os homens, e refletindo como eles são bobos e estranhos. Comecei a pensar nisso depois que um cara parou o carro e mandou um beijinho para mim, e logo depois passou um carro com um cara gritando: “AH DANAAAAAADA!”.

Homens são como cachorrinhos machos que não podem ver uma fêmea e já começam abanar o rabinho, achando que a fêmea vai achar bonito. Só um aviso para vocês, homens do meu Brasil: Mulheres não gostam de caras que ficam olhando pras bundas alheias, nem que mecham com elas na rua, as chamando de ‘princesa’, ‘tesouro’, ‘nenem’, muito menos de ‘danada’. Ok? Sabendo de tal informação óbvia, para quê vocês fazem este tipo de coisa, hein? Acham qe vão conseguir algo com alguma mulher? Se responderam que sim, estão muito enganados, tá?

Estes são alguns homens olhando para uma mulher passando na rua.

Estes são alguns homens olhando para uma mulher passando na rua.

Bom, toda regra tem sua exceção, claro. Então vou contar-lhes um caso de uma menina que eu conheci. Resumindo: Certo dia, ela passou em frente a reforma que estava ocorrendo em seu prédio, e lá, certamente havia pelo menos um pedreiro, que óbviamente mecheu com ela. Ela era muito feia e insuportávelmente chata ao ponto de ninguém, a não ser um pedreiro do nível de tal , querê-la (que dó, mas é a realidade!). E o que aconteceu? Ela, como era muito bobinha e acreditava em tudo o que os outros diziam, viu o interesse que o homem demonstrou por ela e reagiu positivamente. O cara num era bobo nem nada e aproveitou da inocência da pobre garota. Fez o que ele queria com ela, e depois ela descobriu o passado negro do rapaz, que logo sumiu com a esposa e os 4 filhos que ele ja tinha antes do ‘caso’ dos dois.

Pois é. Agora um aviso para as mulheres: Não seja tão ingênuas ao ponto de cair na lábia dos homens que te cantam na rua, ok? Quando algum homem meche com você na rua, quer dizer que ele faz isso com qualquer fêmea que passa por lá, como um cachorrinho, citado anteriormente.

Homem, um bicho totalmente estranho. Sem ofensas aos cachorrinhos, é claro!

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Análise de fotos

Bom, este é um outro “Análise de fotos”, e desta vez é do album do orkut de uma menina, que não irei revelar o nome, nem o link do orkut dela, tá? Mãããããs, as fotos eu colocarei para o azar de todos nós.

Bom, duas amigas, que compraram, de 48 vezes, a TekPix do nosso amigo Juarez. Elas aproveitaram a câmera para tirar algumas fotos, provavelmente para um book.

Começando:

Analisando: Elas colocaram a câmera em cima da televisão de 10 polegadas preto e branco, que fica em cima da cômoda de roupas do quarto, e tiveram que subir em cima da cama. Detalhe: O colchão está sem roupa de cama, e ficam aparente suas manchas de ‘xixi’ (eca.). Ali atrás, devia ter uma janela, mas foi tampada com tijolos e cimento. Os visinhos deviam ficar espionando a dona da casa e sua amiga tirando fotos sensuais como esta ai em cima.

Analisando: Que acabamento incrível que foi feito nessa casa! Meu deus! Quero contratar o pedreiro que fez esta moradia! Queria muito um quarto que tivesse vista direta para a geladeira (bate na madeira três vezes). E também quero contratar o figurinista dessa menina. Que roupas maravilhosas. O moletom, provavelmente do irmão mais velho, preto e vermelho, combinando com a blusa rosa e o shor t quase não aparente. Que bonito. A menina deveria ser modelo, de tão bonita.

Analisando: Deve estar passando Gugu naquela televisão ali atrás. Mas esqueçamos o Gugu, e concentremos nesta bela figura destaque da foto. Esta pose está realmente muito sensual! Combina perfeitamente com o cenário. Ah, tirou o moletom para dar um toque mais sexy para a foto, e o óculos escuro de camelô deu o tchan da sensualidade. Dica: Usar sutian de vez em quando é bom, ok?

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Veja e vomite (ou quase)

Vejam e me falem como seu estômago reagiu:

Atenção: Não me responsabilizo por qualquer dano estomacal.

A maior espinha do mundo

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Festa infantil – Parte dois

Gente, ainda estou indo trabalhar lá nas festinhas infantis. Claro, por falta de opção, e pelo meu salário também. É, é bem cansativo trabalhar lá.

Vou contar da última festa que eu fui lá, foi ontem.

Cheguei lá, no horário combinado – 17:30. Troquei de roupa e tal, e tava lá conversando com uma menina que também trabalha lá comigo. Ai, chegou a coordenadora, com duas perucas na mão. Eu logo pensei: “Espero que eu não tenha nada haver com essas perucas!” Mas pra que que eu fui pensar isso? Tudo o que eu penso, parece que acontece, cara! É foda! Ela chegou e falou: “Toma, hoje vocês não vão precisar das viseiras. Vocês vão usar essas perucas.” Eu olhei pra peruca vermelha que estava em minha mão, olhei pra menina. A menina olhou pra peruca verde limão que estava na mão dela, olhou pra mim, e disse: “Tô com vontade de chorar!” e eu concordei.

Gente, vocês não tem noção do tanto que eu fiquei feia com aquela peruca vermelha! Quando eu coloquei e olhei no espelho eu me senti a pessoa mais horrorosa e hilária do mundo. Eu num sabia se eu ria ou se eu chorava.

Tá, estávamos eu e a menina lá, olhando pro espelho, nos lamentando. Ai chegam mais duas meninas, que também trabalham lá. Uma com uma peruca rosa choque, e a outra com uma peruca laranja. Nós quatro olhamos uma para a cara da outra e começamos a rir.

Ah, mas num pára por ai não! Enquanto a gente estava lá rindo uma da outra, os meninos, que trabalham com a gente, aparecem lá, todos com a mesma peruca: Tipo um moicano todo colorido. E eu achando que tava me achando a pessoa mais feia do mundo.

Tudo mais ou menos bem até ai. Na hora de todos os monitores reunirem, antes da festa começar, a coordenadora fala o nome da criança aniversariante, o nome dos pais e a idade. Você sabe que a idade do aniversariante é um fator muito importante pra gente saber que tipo de festa vai ser, né? Pois é. Sabe quantos anos o menino tava fazendo???? 10. D E Z anos! Sim! Dez anos, a idade mais chata da vida de um ser humano! É quando a pessoa é teimosa, barulhenta e debochada. Devia ser proibido qualquer tipo de comemoração de festa de 10 anos. Ou então pagar um extra para que trabalha na festa.

Tá, a festa começou. Todos os monitores em seus respectivos lugares.

Estava eu lá, distraida com o meu trabalho, quando eu ouço um mulequinho gritando: “Rita Lee! Rita Lee! Eu sou o seu maior fã!”. Num entendi nada, mas ai uma menina me cutucou e falou: “Ou, estão te chamando ali.” E apontou pro pirralinho. Sim! O garotinho tava me chamando de Rita Lee, por causa do meu ‘cabelo’. Ô raiva que eu fiquei! Quase rolou uma voadora flamejante no menino!

Ai depois do parabéns, os pentelhos cismaram de estourar todos os balões da festa. Tudo bem, eu não encomodo com barulho mesmo. Porééééém, algum deles teve a brilhante idéia de encher os balões estourados de sabe o quê? Sabe? De água! SIM. ÁGUA! Os meninos ficaram jogando aquela bosta de balão perto de mim! Fiquei tda molhada. Sem contar com o chão que ficou praticamente alagado e lotado de balão estourado. Fiquei com muita dó da moça que limpa depois da festa. E isso já era quase 11 horas, o horário certo da festa acabar, mas só foi acabar quase meia noite.

Enfim, a festa acabou, eu dei Graças a Deus, fui pra casa, exausta e morrendo de fome. Acho que se eu visse mais alguma criança de 10 anos, eu matava. E arrancaria o cabelo de qualquer mulher com o cabelo vermelho.

Pelo menos eu ganhei mais 35 reais, né.

Esta não sou eu. É apenas a minha sósia Rita Lee

Esta não sou eu. É apenas a minha sósia Rita Lee

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Dancing Accident

Achei esse vídeo no blog www.moolegal.wordpress.com e ri MUITO. Num foi muitinho, muitíssimo, nem mais ou menos muito não; foi MUITO mesmo!

DOASUHDOIASUHDOUHASODIUHOASIUDHOIUSAHDIHSAODUHAOSDHAOSIUDOASUHDOIASUHDOUHASODIUHOASIUDHOIUSAHDIHSAODUHAOSDHAOSIUDOASUHDOIASUHDOUHASODIUHOASIUDHOIUSAHDIHSAODUHAOSDHAOSIUDOASUHDOIASUHDOUHASODIUHOASIUDHOIUSAHDIHSAODUHAOSDHAOSIU

Riam.

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Receita do dia

Leite com Toddy

Ingredientes:

D

De preferência, use Toddy light para não ficar gordinho! :D

Modo de preparo:

  1. Coloque o leite dentro do copo
  2. Coloque Toddy dentro da colher e coloque dentro do leite. Repita o processo pra ficar gostosinho.

Pronto! Aqui está o seu Leite com Toddy:

Pronto para beber!

Pronto para beber!

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Festa infantil

Bom, eu, como sou nova ainda, não tenho um emprego formal. E como eu não sei sobreviver apenas com mesada do papai, tive que correr atrás de algum bico pra fazer, pra ganhar uma graninha a mais, né não?

Lá vou eu. Pensei, pensei e pensei mais ainda pra tentar achar algum trampinho. Até que veio uma idéia brilhante na minha cabeça (PLIM!). Trabalhar em festinhas infantis! Claro, por que não? Moleza pra mim. Ficar algumas horinhas tomando conta de uma meia duzia de pirralinhos, chingando e puxando orelha. E ainda por cima, eu conheço algumas pessoas que trabalham de vez em quando com isso.

Procurei saber alguma casa de festas e mandei meu curriculo. Beleza, era só esperar eles me ligarem pra marcar algum dia pra eu ir lá e já trabalhar.

Passaram alguns dias e lá estava a mulher no telefone, me chamando pra festinha que iria ter na próxima sexta feira. Eu aceitei e fui lá.

Cheguei no lugar, me identifiquei para a moça e ela me entregou uma chavinha e uma roupa. A roupa, ridícula por sinal, era para eu vestir, claro. E a chave era pra eu abrir um escaninho onde eu guardaria as minhas coisas. Coloquei a roupa, e lá estava eu, vestida com uma blusa colorida, um macacão jeans pega frango e uma viseira. Pensei: “Poxa, que roupinha horrorosa.” Além de feia, a roupa era tamanho único. Sim! Tamanho único! Ú-N-I-C-O! Imagina se uma menina obesa quiser trabalhar lá? Eles falarão: “Não, você não pode trabalhar aqui! Você é grande demais e não entra dentro do uniforme. Tchau.” Pâtz, né!

Tá, voltando ao assunto. Olhei pro lado, e aquele bando de monitores, assim como eu, vestidos com aquele uniforme. Eram uns 15 ou 20, mais ou menos.

Demos uma ajeitada no lugar da festa, e depois a coordenadora estipulou o brinquedo em que cada monitor ficaria (Lá é como uma casa de festas infantis como outra qualquer: Cheio dos brinquedos, como piscina de bolinhas, escorregadores, fliperama, e aqueles brinquedinhos que ficam girando e tocando uma música irritantemente repetitiva.) E eu, como sempre, tive que ficar no brinquedo em que mais lotava sempre, a piscina de bolinhas. Pensei: “Tudo bem, não deve ser tão ruim assim, né?”

A aniversariante e seus pais estavam chegando, ai a coordenadora gritou alguma coisa, e todos nós monitores ficamos na entrada do local, batendo palmas, enquanto uma musiquinha tocava. A letra da música era mais ou menos assim: “Vem pra festa do [nome da empresa]! O lugar de diversão de toda a galera teen … bla bla bla” A aniversariante entrou e logo chegaram os convidados.

No começo era tranquilo. Poucas criancinhas, comportadinhas, coisa e tal. Mãããããããããs, mais convidados chegavam. E cada vez mais os mulequinhos queriam ir na piscina de bolinhas. E cada vez mais o brinquedo ficava lotado.

Esta não é a festa em que eu trabalhei. É só uma festa qualquer.

Esta não é a festa em que eu trabalhei. É só uma festa qualquer.

Foi um sufoco danado, porque eu nunca me dei muito bem com crianças. Hoje, estava pensando nisso. Me perguntei várias vezes porque eu fui escolher logo esse trabalho. Eu poderia ter mandado meu curriculo pra algum político, e eu poderia ficar muito melhor entregando santinhos no sinal, ou poderia ter mandado pra alguma loja de material de construção, aposto que ser entregadora de tijolos é mais agradável do que tomar conta de mil pentelhos ao mesmo tempo, dentro de uma piscina de bolinhas.

Se você estiver precisando de alguém que trabalhe pra você (Menos prostituição ou babá, ok?), me liga, tá? Tô necessitada!

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O mundo em que vivemos

Hoje fiquei sabendo da morte da menina que foi seqüestrada pelo namorado, a Eloá. Fiquei pensando muito sobre isso, sabe? Acompanhei o caso todos os dias, assim como ocorreu com o caso Isabela. Não só eu, obviamente. Muita gente, aliás, o Brasil quase todo ficou na frente da TV, durante o seqüestro todo, acompanhando tudo. Uns por dó, outros por não ter outra coisa pra fazer, outros por curiosidade. No meu caso, eu acompanhei tudo por preocupação. Preocupação pela menina, claro, e também pelo Brasil.

Onde o mundo em que nós vivemos vai parar?

É namorado seqüestrando e baleando namorada. É pai jogando filha da janela. É polícia brigando com polícia. É mãe jogando filha na lagoa.

Ixii. Sei não. Só sei que não quero estar aqui nesse mundo pra ver até onde tudo isso vai chegar! E sei que, além de mim, exitem algumas poucas pessoas que ainda ama o Brasil e o resto do mundo. Pelo menos, eu acho, né? :/

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Análise de fotos de álbuns de família

Todos nós sabemos que aquele tão famoso álbum de família é uma arma perigosíssima arma nas mãos das nossas mães crueis, né? Elas sempre decidem rever aquelas terríveis e monstruosas fotografias antigas, justo quando seu novo namorado ou seus amigos da escola estão na sua casa.
As conclusões são sempre as mesmas, para nós, vítimas do álbum de família. Somos zoados o resto do ano pelos amigos, namorado etc. E não fica por ai não. Todo o seu ciclo de amizade fica sabendo que até quando você tinha 11 anos ainda fazia xixi na cama, ou que certo dia, na casa da vovó, você e seus priminhos correram pelados atrás do porco da casa da vovó, ou então que mesmo sabendo que você odiava seu primo pentelho sua tia te obrigava a tirar uma foto com ele, ou até mesmo que, quando criança, você não era nem um pouco fotogênico, mas as pessoas sempre tiravam sua foto de terninhos ou flores e laços enormes no cabelo.

ANALISANDO

Aposto que a mãe desse mulequinho o obrigou a fazer esse sorrisinho amarelo para tentar provar à tia gorda que ele ‘adorou’ a roupinha ridícula que ela deu em seu aniversário, senão, ele teria que sentir a fúria da corrêa do seu pai.

Aposto que essa menininha cultiva um ódio incrível por este priminho gordinho da foto. Mas a vovó sempre quis ter uma foto dos dois juntos, então os dois tiveram que tirar esta terrível fotografia, mesmo se odiando.

Anos depois, a mãe perebeu que o corte de cabelo que ela usava eraa bem feio; O pai caiu na real, e nunca mais deixará a barba crescer; Os filhos tentam esconder ao máximo esta fotografia, por vergonha da roupa que usavam. Porém contrangedora, a foto revela que os membros desta família são em paz uns com os outros, e têm muita coisa em comum. Uns amores!

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